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Manual del Macho Chileno

Posted on: June 17, 2007

Esta debe de ser lejos, la mejor cadena que ha alguien le puede llegar, infartante:

Manual del macho chileno

  1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
    Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
    periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro
    asecha y los semáforos no existen.
  2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
    lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
    coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
  3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale
    fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
    Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las
    bolas..
  4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
    usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
    computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
  5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho
    toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce
    el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
  6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
    mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al
    mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
  7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
    multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
  8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero
    macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener
    amigos.
  9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un
    foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica
    (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
  10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de
    mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida
    porque el dolor para él no existe.
  11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana
    de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque
    sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
  12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
    extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.
    El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
    donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.
    Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
  13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir
    con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a
    los ojos y lo manda a la chucha!!!
  14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
    sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come
    un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
    cuchareado.
  15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
    importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
    verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
    Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada
    batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que,
    obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
  16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un
    empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito
    formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los
    Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca
    pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
    casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
    viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas
    de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
  17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
    Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho
    se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo
    weón que se le pone en frente.
  18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis
    va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come
    una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento
    para sentarse directamente en el tubo.
  19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas
    del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de
    la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
  20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones
    de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que
    AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco
    incómodo.
  21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
    maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
    agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra
    una goma.
  22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en
    msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
    pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del
    tipo “me pican las bolas y qué!”
  23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un
    Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide
    una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
  24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero
    Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
  25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
    ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una
    doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
  26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
    verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como
    los campeones en un clandestino.
  27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
    verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua
    del WC.
  28. Es de ultra maraca que se lava los dientes con el cepillo de carne hasta
    que le salga la pasta lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un
    verdadero macho chileno se lava las manos antes de mear para cuidar al
    regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para
    enterrárselo a las vietnamitas.

Pituquito. =)

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